|
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
----------------------------------------------
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу,
на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами
радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
----------------------------------------------
К
фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или
просто задавили мою корову своей машиной?
----------------------------------------------
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
----------------------------------------------
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа
падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...
----------------------------------------------
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
----------------------------------------------
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам
рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает
телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает
в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму
рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там
дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной
продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют
товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками...
----------------------------------------------
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места
происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
----------------------------------------------
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То
унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу,
он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители
мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...
----------------------------------------------
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми
2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой
доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик
так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку
и приехал домой без звонка.
Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил
на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил.
Приходит домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель,
приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной
двушки семья могла распасться!"
----------------------------------------------
Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат.
Директор
начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First
Hotel,
в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что
можете
про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность
метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам
прохода не давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое
слово -
увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько
целуй
меня - и за работу.
----------------------------------------------
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
----------------------------------------------
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
----------------------------------------------
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
----------------------------------------------
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь
до самого дембеля!
----------------------------------------------
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
----------------------------------------------
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в
цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
----------------------------------------------
В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
----------------------------------------------
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
----------------------------------------------
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
----------------------------------------------
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
----------------------------------------------
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
|
