|
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
----------------------------------------------
Американская
семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба
парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся,
вышел
из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц
парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару
дней
они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить
машины...
И тут радио отключилось. Муж:
- Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...
----------------------------------------------
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший
муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое
больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла,
и в
руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает
черт. - Так
какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить
близнецов...
----------------------------------------------
Три вечных русских вопроса:
"Кто виноват?"
"Что делать?"
"Едят ли курицу руками?"
----------------------------------------------
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
----------------------------------------------
Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...
----------------------------------------------
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он
начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"
----------------------------------------------
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно
роняет приборы,
громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
----------------------------------------------
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
----------------------------------------------
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
----------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?
- Чтобы яйцы от ног отлиплись...
----------------------------------------------
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рожделия. У него уже
есть все, что мне надо.
----------------------------------------------
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге
размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
----------------------------------------------
Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
----------------------------------------------
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и .... И, пожалуй, всё...!!!
----------------------------------------------
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал.
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
----------------------------------------------
Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль
на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка
и я полежу..."
----------------------------------------------
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю
взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого
предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к
любому другому моему сыну!
----------------------------------------------
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них
были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что
он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите,
ползунки голубые!
----------------------------------------------
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство
решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы
используют их как микроавтобусы...
----------------------------------------------
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся
в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???????
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза...
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!
----------------------------------------------
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
|
