|
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
----------------------------------------------
Училка
сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща"
через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно
напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща";
20)
----------------------------------------------
-
А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.
----------------------------------------------
Два
мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины,
а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает
другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно
добьешься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот,
который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там
чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним
делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу
вытираю!
----------------------------------------------
Мужик
заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумался.
----------------------------------------------
Фирма
предлагает со склада в Москве:
куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
----------------------------------------------
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была
девушка
древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка,
- "я тебе ещё пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...
----------------------------------------------
Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без всякой
лампы, просто так, нахаляву, и говорит:
- Исполню любое желание.
А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал:
- Жутко спать хочу.
- Хорошо, - ответил джин - будешь жутко спать, - и всю ночь мужику
снились
кошмары...
----------------------------------------------
Диалог
в больнице.
- Сестра, хочу пи-пи
- Сейчас принесу кря-кря
----------------------------------------------
-
Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
----------------------------------------------
Зацелованная
лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
----------------------------------------------
Бежал
мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом
проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?
----------------------------------------------
Пассажир
обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше,
чем умеющих летать!
----------------------------------------------
-
А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?
- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа
кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?
- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!
----------------------------------------------
-
Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец
своему
другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто
не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал
мне
десять фунтов!
----------------------------------------------
-
Хочешь, я тебя поцелyю?
- Hе надо, я тебя и так люблю.
----------------------------------------------
-
Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это
взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
----------------------------------------------
Обьявление
на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора
на один хороший радиоприёмник.
----------------------------------------------
По
пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький
хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается
и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
----------------------------------------------
Два
бpаконьеpа:
- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
- Hy?
- А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа!
- Hy?!
- А я осетpа со спины - и в каpман!
----------------------------------------------
Говорят,
главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный
день...
----------------------------------------------
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
|
