|
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
----------------------------------------------
Как-то
вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный
живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все
начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает
и
начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает
глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь
идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...
----------------------------------------------
-
Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
----------------------------------------------
-
Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
----------------------------------------------
Голодноватые
советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча
гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой.
Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо
говоpят:
- Рабинович, вы любите икpy?
- (не пеpеставая жевать) Очень люблю.
- За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...
- Hy вгяд ли так же сильно, как я...
----------------------------------------------
Заходит
тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его
на хрен!
- Ключа нет!
----------------------------------------------
-
Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в
любопытстве - никогда!
----------------------------------------------
Папа
с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
----------------------------------------------
Hа
ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
----------------------------------------------
-
Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не
могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!
----------------------------------------------
-
Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я
отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
----------------------------------------------
Девушка
в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
----------------------------------------------
Один
фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись
туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально
наблюдает
за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын
задаст вопросы,
то он на них ответит.
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер
спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так
врезаться
в корову?
----------------------------------------------
Пожилой
одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения:
простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой
аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать
громче.
----------------------------------------------
Ханох
ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы"
Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский
теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя
- хладнокpовный
аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский
теppоpист-ипохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский
теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки
к бегству
следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать
тpуп
в Институт судебной медицины.
----------------------------------------------
Молодожены
ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ...!?
----------------------------------------------
Проходит
всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в
неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому
2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо
семь раз в неделю и не меньше ...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?
(по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
----------------------------------------------
Встречаются
на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
"Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у
меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
----------------------------------------------
Задача:
мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой.
Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос:
через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для
любых
практических целей
----------------------------------------------
-
Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете
пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде
не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
----------------------------------------------
Из книги
"100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.
----------------------------------------------
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
|
