|
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
----------------------------------------------
- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
----------------------------------------------
-
Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!
----------------------------------------------
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый"
я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
----------------------------------------------
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
- Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают
под pyкy.
Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает
в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот yже 20 лет бyдет.
- И все это вpемя вы теpпели?!
- Да она pаньше не попадала.
----------------------------------------------
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
----------------------------------------------
100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта
опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит
в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе
звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.
----------------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
----------------------------------------------
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не
удалась, пьет с горя бургундское из горла... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь
ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас
не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
----------------------------------------------
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки,
хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает,
что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку
к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
----------------------------------------------
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема:
назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными
членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов
клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это
вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго
думал,
что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал,
он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету
обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза
два до нашей
свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме
него.
----------------------------------------------
Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что
мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
----------------------------------------------
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.
----------------------------------------------
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
----------------------------------------------
Врач:
- Так, значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет, милый, я блюю и дрищу!
----------------------------------------------
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
----------------------------------------------
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
----------------------------------------------
Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...
----------------------------------------------
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот
набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает,
а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал
горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем".
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо стыбзили? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу
салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай,
копченое".
----------------------------------------------
- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
----------------------------------------------
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже
имеешь?"
----------------------------------------------
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
|
