|
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
----------------------------------------------
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
----------------------------------------------
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается
со своей секретаршей....!!!
Служанка:
- Врёшь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала....!!!
----------------------------------------------
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
----------------------------------------------
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
----------------------------------------------
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
----------------------------------------------
Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат,
скучают.
Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "эх,
мне бы сюда сейчас
козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой,
сереньким хвостиком... я бы её... с таким удовольствием..."
Пидорас жалобно из угла:
" Бе-е-е-е-е-е..."
----------------------------------------------
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...
----------------------------------------------
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну
хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай".
Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
----------------------------------------------
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
----------------------------------------------
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет
идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но
вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно,
обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет?
Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не
обижайтесь......
----------------------------------------------
В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.
----------------------------------------------
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб
показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел
за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса,
час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей,
типа, вона как я умею. Офигевшие братки спрашивают:
- А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку
показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!
----------------------------------------------
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
----------------------------------------------
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко
падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
----------------------------------------------
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету.
Решили привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного
известного американского миллионера. Но американец-то не последний
лох, деньги на ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать
самый достойный КСП, то есть с перспективой и объявили конкурс.
Глава области представляет участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил
новую технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово,
Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше, выплатить
зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
----------------------------------------------
В суде адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном
магазине
брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему
он должен
за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных
работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его
усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
----------------------------------------------
На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая. Возмущенный
хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
- Ты что - совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
- Вот я и пришла в костюме Адама.
- Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!!
- Ну подожди немного. Я же только пришла...
----------------------------------------------
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как
и что,
в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте
без меня.
----------------------------------------------
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги
и белки-дельтапланерюги... :)
----------------------------------------------
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей
голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
----------------------------------------------
1
2 3 4
5 6 7
8 9 10
|
