17.06.2002 - Мегавольтный
портал развлечений UNCORE - РАССЫЛКА
Выпуск №70 (71)
Здравствуйте!
К сожалению, выпуски в этом месяце могут выходить не регулярно (сессия, экзамены...)
Десять лучших анекдотов для Вас!!!
Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике наступил долгожданный стабилизец...
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает,
все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние
указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее
там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь
какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты
же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться
: "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!...кто
это сделал ?!! %:?&@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик
говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку
и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся,
веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли
дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!
Объявление:
Срочно! Страна ищет политическое убежище.
Новость дня:
- В традиционной встрече "Без галстуков" Б.Ельцина и Б.Клинтона примет
участие Мадлен Олбрайт без бюстгальтера.
Приходит алкоголик к доктору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-Пали мои глазки!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять
человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном
отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину
открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси.
Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими
словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами
он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек
на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный
человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг
наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын
мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя
жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый
хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Израиль (тогда ещё Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из
России, на иврите народ говорит ещё плохо, но зато русский мат становится чуть
ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу,
спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать, в крестителя, через
тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная
похуяренная мандопроёбина, охуевшая от собственной злоебучести!!!
Неподалёку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же всё-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране,
а как хорошо говорит на иврите!
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит
на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Занимательные задачки! В каждом номере выходит по две штучки. Решайте :)
N 9.
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок
Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций.
Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым,
а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за
ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.
N 10.
Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть
первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно
с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать
с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько
раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла
с ним высшей точки. Используйте синусоиды.
Все это, а также многое другое Вы увидите посетив
Мегавольтный портал развлечений UNCORE по адресу
http://www.uncore.narod.ru - много
анекдотов, уйма картинок,
куча приколов под Windows, смешные объявления, flash-приколы,
халява, полезные программы, и конечно же хорошее настроение!
Свои анекдоты, шутки, картинки, а также пиколы присылайте на адрес:
unblooder@inbox.ru
Тут расположен архив выпусков