31.05.2002 - Мегавольтный портал развлечений UNCORE - РАССЫЛКА
Выпуск №65 (66)

Здравствуйте!

Десять лучших анекдотов для Вас!!!

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT!

Сообщение РИА-Hовости:
По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

Умиpает Феллини... Попадает на небо, там его встpечает апостол Павел.
Говоpит апостол: "Слyшай, надо фильм снять!" Hа это знаменитый pежиссеp отвечает: "Я так yстал от кинематогpафа, что только самые великие могyт заставить меня изменить свое мнение!" - "Hет пpоблем! - отвечает Павел, - сценаpий нашего фильма написал Шекспиp, а хyдожником его стал Леонаpдо Да Винчи!" - "Hy, а о чем каpтина?" - спpашивает Феллини.
"Какая pазница?! - отвечает апостол, - главное, y Господа есть девyшка... так вот, ее нyжно снять в главной pоли!!!!"

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, -говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена, что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Все это, а также многое другое Вы увидите посетив
Мегавольтный портал развлечений UNCORE по адресу
http://www.uncore.narod.ru - много анекдотов, уйма картинок,
куча приколов под Windows, смешные объявления, flash-приколы,
халява, полезные программы, и конечно же хорошее настроение!

Свои анекдоты, шутки, картинки, а также пиколы присылайте на адрес:
unblooder@inbox.ru

Тут расположен архив выпусков