20.02.2002 - Мегавольтный портал развлечений UNCORE - РАССЫЛКА
Выпуск №17 (18)

Здравствуйте!

Десять лучших анекдотов для Вас!!!

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком
по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут
следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой
кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом.
- Представляете, -грит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской,
и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к
Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай
знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное
место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь
кругов....!!!

- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим
троглодитом.
- Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.

Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов
глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает
там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины
и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет:
- И где же тут процессог?
- В п..зде
- Странно...
- Нету тут, бля, никакого процессора
Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу:
- Мдаа, хреново без процессора...

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили
шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из
нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы
вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,
чтобы вас спасали.

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвёртое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, моё изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и
внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

Разыграйте своего товарища, недруга, или просто случайного прохожего!

С кнопкой "Пуск". "Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 95. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами."

Со спичками и сажей. "Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным :) Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой. С наилучшими пожеланиями."

Все это, а также многое другое Вы увидите посетив
Мегавольтный портал развлечений UNCORE по адресу
http://www.uncore.narod.ru - много анекдотов, уйма картинок,
куча приколов под Windows, смешные объявления, flash-приколы,
халява, полезные программы, и конечно же хорошее настроение!

Свои анекдоты, шутки, картинки, а также пиколы присылайте на адрес:
unblooder@inbox.ru

Тут расположен архив выпусков